亲爱的咨询师，你好
在看了前几天一篇推文后，几经辗转，决定写这封信。
那篇有所感触让我写下这封信的推文就是……“性爱捕食者”。很尴尬，那是篇基本默认受害人是女方的文章，而我作为一个女生在最近两年时间的每一段关系里都扮演的算是捕食者的角色。
我先简述下我的情史。女。二十三岁，初恋十六岁交往两年，升学异地分手。十九岁时候发现自己是双性恋。喜欢上了一个女生，表白被拒，随即她出国留学。我就自我折磨一样地和她保持联系并且依旧喜欢她，这种自我折磨也换来了结果，她回国前半年我们在一起了，等她回来我们关系维持了半年，她发现她还是更喜欢男生我们分手，依旧保持闺蜜关系至今。但在和她分手这两年里，起初是焦虑，质疑自己，后来彻夜失眠，酗酒。
后来转机在于网上遇到一个男生非常主动对我表示好感（我自身条件不差）我在纠结一番过后同意了。但是我不会把他带入我以前的社交圈中，在朋友眼里我也一直是单身。在这段感情单方面日渐升温的时候，我发现自己根本无法去投入这段感情，我也不喜欢对方，但是我每次表现出对这段感情无所谓的时候，对方的失落让我感觉很爽。从而逐渐发现自己其实并不能享受任何一段亲密关系。而只是单纯享受在一起后逐渐设计行为让对方很爱很爱我觉得已经仿佛就要携手白头了，然后毫无理由抽身离开这一过程。在我抽身之后甚至有求我保持联系的，我一开始还会有愧疚感，后来发现我对于那些求我保持联系的我丝毫没有愧疚感，还会时不时联系补刀。
在这之后，我又遇见了那种本身有女朋友但在吵架的，我开始了新的一轮“游戏”，多数男生是分辨不出女生“婊”不“婊”的。于是我开始扮演一个合格的绿茶婊，明劝和实际基本和我见过三次面后肯定分手来追我。但不同的是，陷进来了以后，我就会装无辜直接抛弃。
而在这些人中，求我保持联系的我都会无愧疚心地继续，给希望抛弃，再给希望再抛弃。单纯精神上虐待对方从中取乐。直到现在。
我知道我很渣，或者直白讲我在单纯作恶。但是我依旧改不掉，我会保持一个长线关系的同时接受来自其他人的好感。最多同时交往着四个男生，但依旧不能让我觉得幸福开心，只有当我以一种“我也不想但我们真的不能在一起”类似这种万分无奈的理由提出分手时候，对方的痛苦才能让我感到幸福…
感觉要被骂死了吧…我也想能有办法从这种糟糕的循环中解脱出来，但是我做不到。我对于所有有倾向会喜欢我的异性信任感都极低。我不能去信任他们。我也不能投入一段感情。我也不会把他们带入到我原本的生活中。我能比较准确的拿捏清对方情感需求，但我不知道我自己需求是什么。我现在只想有人因为我痛苦，这样我就能感觉满足了。
我知道我这简直病态，但我没办法。如果都再没人因我苦恼，我就要崩溃了。
咨询师回复
来访者你好，我是咨询师张临风，
在你的信里，我看到了两个你，一个你因为曾经爱得情真意切而倍受折磨，尽了自己一切的努力却得不到想要的回应；另一个你面对对你情真意切的人选择让他们体验这份折磨，陶醉于让他们体会尽了一切努力却得不到想要的回应的痛苦。这两个你都如此的真实，真实到甚至你自己也说尽管理解自己这是一种“病态”，却乐得其中而完全无法停下来。
我从你的信中还读到了迷茫和困扰。确实如你所说，对追求你的人来说，你的行为是一种“情感虐待”，也是你唯一知道的获取快乐的方式。你迷茫于自己是否有能力真正信任一段平等的感情，并从中获得幸福。同时，内心的另一个声音告诉你，不断重复现有的情感模式是一个“糟糕的循环”，应该被打破。这说明你对自己已经有了很好的认识，这是一切变化发生的基础。
接下来，我们聊一聊，事情是如何发展成这样的。
一段刻骨铭心的感情的失去，可能给人造成很多种不同的负面影响。如你所说，在和那位姑娘分手后，你经历了焦虑，抑郁，甚至酗酒的问题。而让你找到新的亮光的转机，恰恰是你进入了一段你可以随意摆布的感情里，在这段感情里，你是主宰，你控制别人的喜怒哀乐，你充分被尊重，充分被理解，并且永远不会被抛弃。从某种意义上讲，这对你来说就是完美的感情。心理咨询上，我们一般理解人应对伤痛的阶段是从无法接受（否认，愤怒）到痛苦（讨价还价，抑郁）到重新自我接受的。当然，这种过程是痛苦而漫长的。而通过在新感情里对自尊的自我建立，你以另一种方式完成了自我接受。在这个时间，你错过了一个可以自救的节点。取而代之的是你用一种麻醉取代了另一种麻醉，并逐渐对这种新的情感麻醉产生了成瘾性。
接下来的故事就和其他类型的成瘾大致没什么两样。这样的你完全主导的情感能给你带了情感上的安全感和满足感，简而言之，快感。当然，是以牺牲了别人情感的安全感和满足感为前提的。这样的情感注定不能持久，对方早晚会发现自己的位置，并选择离开。而失去了这段感情的你依然无法面对自己，之前无法完成的面对伤痛，如今自然更加没法做到。
于是你选择继续体验这样的感情。在这个过程中，你产生快乐的阈值越来越高，需求越来越大，上一段感情里还算是被动的被追求你变成了现在主动寻求猎物的捕食者，你产生快乐的行为模式也就此被完全更改。试想，现在的你能够做一段段感情的主宰，为什么还要花那么大功夫去寻求一段平等尊重的，甚至还要你去理解别人的感情呢，那样离你现在的快乐可就差的太远了。
所以我想说，你会想来寻求帮助是一件了不起的事情。你大可以继续装无辜，体会支配别人情感的快乐。可你意识到了这种行为的问题，希望主动想斩断这样的行为模式，变成更好的自己。我在美国时接触过许多有成瘾问题的来访者，他们大都是山穷水尽时才想到如何改变，而你不愿等到那个时候。这就告诉了我，你想要改变的意愿。
现在，如果你依然想要改变，我们来聊聊你可以做些什么。
想要改变是第一步，开始改变就会更难一些。在成瘾问题上，我们首先鼓励那些有问题想要改变自己的人大大方方地向别人承认自己的问题。于你而言，这可能更多的是向那些被你控制和主宰的人坦白你的所作所为，所思所想。和曾经的你一样，他们都是受害者。他们求不得的痛苦，和你当年求不得的痛苦如出一辙。从某种程度上说，你可能是全世界最能理解他们的人之一了。认识到你给他们带来的痛苦的真实，或许也会成为你改变自己的动力。
在改变的过程中，寻求帮助也是很重要的。家人，朋友，咨询师，任何你可以倾诉的对象都能为你提供情感支持。你说过“如果再没有人因我苦恼，我就要崩溃了”。这句话其实告诉了我你现在自尊依然是完全建立在你对待别人情感上虐待的反馈来的。如果别人对你的施虐无所谓，你得不到期待的反馈，你仍然会产生巨大的自尊危机。这就是一种典型的不健康的自我形象。
不爱自己的人，既不能爱上别人，也很难感受到幸福。这也就是你讲的，在维持关系的过程里你是不开心的，唯有施虐的一瞬间你才能感到快乐，而后又会产生负罪感。这种快乐转瞬即逝，和通过积极正面的情感关系里源源不断的幸福表面上相似，实际却南辕北辙。作为咨询师，我总希望我的来访者在一段感情里得到的是后面那种更长久的幸福，而不是前者那种一时多巴胺充满血液的快感。真正的完成对于之前那一段感情悲伤的过程，达到接受和释然，才是你真正能够断绝现在这种生活方式的方法，否则，所谓的改变都会是无根之木，无法长久。
当然，这个戒断过程非常难，偶尔的故态复萌是普遍的。几乎所有的成瘾者在阶段过程中都会出现旧瘾复发的状态。因为真实的生活，真实的情感就是总有艰难的和痛苦的成分在里面，他们确实比不上你精心为自己构筑的天地那般完美。每次我的来访者告诉我他们复吸了，我们首先讨论的总是在这段时间里的困难和压力。假如那一天真的来了，请记得真正关心你的人也不会苛责你，他们只会想怎么样才能帮助你回到争取的轨道上。不要有压力，不要觉得一次的失败就定义了你的人生了，慢慢来，事已至此，总不至于更糟糕了。
谢谢你分享的勇气，希望我讲的这些对你有意义。
咨询师：张临风
