前一段时间的文章中，评论区里我们随口问大家想不想要“怎样离开一个人”的指南，结果很多小伙伴都来求攻略……
于是，办公室里就这个问题讨论了起来：是否真的存在一些技巧，可以让我们在想离开一个人的时候就不再爱Ta？有时，理智上知道自己该放下，但情感上就是无法切断，真的有什么办法可以控制吗？
讨论到最后，我们发现这是一道关于“爱是什么”的终极问题：爱究竟是一种感觉，还是在决策后的意志行动？
有的人觉得，爱是一种感觉，它是瞬间的、不连续的、稍纵即逝的。爱情是某件“发生在自己身上的事情”，而不是自己的主观意志能够控制的事。它就像一条河流一样，你可能在某一个瞬间和一个人彼此吸引，共同走一段路，如果有一天你们的爱情消失了，就会自然而然地分开。依此来看，我们不仅控制不了自己爱上谁，也很难解决“失恋后依然爱着Ta”的痛苦。
还有人觉得，爱不是感觉，不是短暂的情绪事件，而是一种决策或者意志行动（act ofwill），当你们彼此相爱，是双方都“决定了要和对方建立某种联结”，之后相爱的过程，则可以在很大程度上受到动机和人为干预的影响。因此，你可以通过努力去更爱一个人，也可以努力去不爱一个人。
最后，谁也说服不了谁，我们便开始分头查找相关的研究，然后就有了今天的文章，不仅包含对这个问题的讨论，也包含“怎样更爱一个人”和“怎样离开一个人”的实操指南。
事实上，近年来的神经科学研究显示，爱确实不是一种持续不断的情感，而是一个个产生了“积极共振”（positivity resonance）的瞬间，每个这样的瞬间都伴随着身体、大脑、激素水平的变化。当我们感觉到“爱上一个人”的时候，往往说明我们与另一个人之间存在很多个这样的瞬间(Fredrickson, 2013a)。
从这个角度看，爱既不是永恒的，爱的对象也不是独一无二的。你会在一些瞬间感到非常爱对方，但也可能会在另一些瞬间讨厌对方。你可能在一个瞬间和某个人有爱的感觉，在另一个瞬间和另外一个人产生这种感觉(Fredrickson, 2013b)。
不过，爱情是由一个个瞬间构成的，并非说明它是无常的、不可控的，相反，恰恰说明它是我们所能够干预和控制的。
我们通常会区分两种与爱相关的感觉，“迷恋”和“依恋”。二者的区别在于，“迷恋”（Infatuation）更多的是感性层面的，它是缺乏亲密感和忠诚度、但有着强烈激情的一种感觉，经常出现在爱情刚刚发生的时候，也是把爱情的双方推向下一步的助推剂。当双方都开始“迷恋”，你们进一步确认彼此的爱，想要开始一段关系——这时，你们就已经做出了“爱上彼此”的决定。随后，“迷恋”会渐渐转化为“依恋”（attachment），它包含了比迷恋更少的激情，更高的亲密感、依赖感、忠诚度。它会随着关系的进展而渐渐加深。婚姻则是一种更慎重的决定：你们决定在今后的人生中，都继续地爱着对方。（尽管人都会变化，但至少在那一刻你是这么想的。）
从迷恋到依恋，再到更深的承诺，爱情越来越多地成为一种意志行动，它的增强、减弱、消失不再是自然而然发生的。是你们双方的管理和控制，也就是我们经常所说的“经营”，在影响和左右着你们的爱情。
“在大多数时候，我们会觉得‘我无法左右爱情’而根本不去尝试。”SandraLangeslag说，这是她开始做“爱情管理”实验的原因。而实验发现，仅仅通过简单的“爱情管理策略”，人们便既能在你想爱一个人的时候，增加在每一个瞬间的“爱”的感觉（不管是迷恋、还是依恋程度都是可以被操纵的），也能够在你想放弃一个人的时候，减弱爱的感觉(Langeslag & van Strien, 2016)。
实验的一组参与者处于亲密关系中。他们被要求拿着另一半的照片进行积极的思考（主要围绕着三个方面：伴侣本身、伴侣之间的关系、和伴侣的未来），比如“他穿黄色衣服真帅”、“我们相处很好”、“我们会永远在一起”。
另一组参与者则拿着伴侣的照片、围绕着三个方面进行负面的思考，比如“她真懒”，“我们经常吵架”、“我们遇到这么多困难，今后不会在一起的”。
结果发现，前一组实验对象，在刻意地进行了这样的思考后，对伴侣的爱的感觉得到了增强，不论是在参与者本人的报告中，还是在脑电波监测中都是如此：“迷恋”和“依恋”程度都有所增加，而被称为“爱的脑电波”的晚正电位（LPP）脑电波活动也会增强。
与之相应的是，第二组实验对象，“迷恋”和“依恋”的感觉都会减少，晚正电位脑电波的活跃度也会降低。
* 实验排除了情绪干扰的因素，即无论是恋爱中的还是失恋的参与者，都不是因为情绪更开心或更差，这说明，“爱的感觉”真的可以被人为干预而增强和减弱。
既然爱情是可以被管理的，我们也为亲密关系中的大家提供一些“爱情管理”的建议：
1. 首先要确立正确的关系信念，警惕“宿命信念”。
我们曾经多次提到僵化、错误的认知会对我们的思维造成负面影响，这在爱情里也同样存在。有一些被称为“宿命信念”（Destiny Belief）的歪曲认知，就是对爱情有害的。常见的有以下这些信念(Knee,1998)：
①彼此相爱的人不应该争吵。争吵是破坏性的，它表示爱得不够深。
②如果我们相爱，就应该有“读心术”。我们凭直觉就能够心心相印，而不需要沟通所思所想。如果还需要明确沟通想法，说明爱得不够深。
③你永远无法改变对方。如果对方伤害过你，那么一定会一而再再而三地伤害你。
④被破坏和伤害过的关系是无法修复的。
⑤我们既然是天生一对，那么每一次性生活都应该非常完美。
⑥男人和女人的性格和需要是不同的，很难真正理解对方。
⑦美好的爱情是命中注定的，你们如果是“对的那个人”，那么就能够美满地相处，而无需努力维护。
这些信念具备一些共同的特点：过度概括、绝对化、理想化。它们最大的危害就是，会使我们在爱情中遇到困难时，不自觉地放弃努力。
而健康的关系信念被称作“成长信念”（Growth Belief），它建立在这样的假设上：不要认为爱情只是宿命，不要觉得关系和婚姻是理所应当的，持续的努力付出才是亲密关系成功的关键。“理想的亲密关系是逐渐发展的，其中的困难、挑战只会让爱更深”，“恋爱的关键是学会两个人一起处理冲突”，“美好的关系需要艰苦的努力”……这些都属于“成长信念”(Knee, 1998)。
2. 你可以通过身体来改变感觉。
前面已经提到，爱其实是由一个个“积极共振”的瞬间组成的，它包含一系列大脑和身体的反应。那么，反过来，我们也可以用身体的行动来增进爱的瞬间。
Fredrickson的研究发现，大脑中的迷走神经（vagus nerve）是“大脑与心脏的通道”。迷走神经更灵活、更容易紧张的人，爱的能力更强，能够更加敏感地捕捉到爱，也能更好地享受爱。而只有现实的接触才能锻炼迷走神经。因此，多见面、多交谈、增加相处时间、增加性接触，都是增进爱的感觉的好办法——如果能够更多地见面，就不要选择电话沟通；如果能够语音沟通，就不要选择发微信。在所有的现实接触中，最有效的是眼神的接触，仅仅是多花几秒钟对视彼此，都能够使你们多一些瞬间的积极共振(Fredrickson, 2013b)。
3. 进行一些“亲密练习”。
当很多伴侣相处了一段时间后，与性并不直接相关的那些“亲密练习”往往会被忽略，它们存在于日常的细节中，但对于爱情和性来说都至关重要。
以下这些，都属于增进爱情的“亲密练习”：
· 在日常生活中，进行不是以性为直接目的的亲吻、爱抚；
· 给彼此设置一些只属于你们的空间和时间，比如，在某一个晚上不看手机，一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天，分享当天的趣事。
· 给彼此互相展示脆弱的机会，比如，尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事，另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。
4. 独自思考“爱”也能增进爱。
研究表明，仅仅是停下来思考“爱”这件事也能够增强爱的感觉：每天花几分钟时间，也许是在工作间隙，也许是在通勤的时候，清除掉你脑子里其他的事，独自体会一下那种你们彼此相爱、彼此联结、彼此协调的感觉。如果你愿意做得更多，那么可以列一张清单，其中包含对方的优点、对方曾经为你做的事，然后分析和回味。
5. 找到一个“中间人”。
“当局者迷”，你们有时会需要第三个人。这个人可能是咨询师（提示：一起做家庭咨询，并不意味着你们的婚姻出现了问题），也可能是你们双方的好朋友，Ta能注意到一些你们自己没有注意到的双方的互动，比如Ta看你的眼神有什么不一样，你们曾经有什么暖心的小细节，然后提醒你们之间那些爱的瞬间。
此外，创造一些好玩的、刺激冒险的事情。偶尔疯狂一下，总能让我们更爱彼此。 (Robinson, 2016)。以及好好地利用你们共同经历的过去。在闲暇的时间，多回味一下你们所拥有过的积极瞬间，都会加强爱的感觉。
当你决定要离开一个人，或者“被分手”的时候，你同样可以做出努力(Davies,2012; Holmes, 2016)：
1. 区分“爱”和“恋爱”。
首先，你需要面对的事实是：爱的感觉不可能被马上切断，但是你们已经无法回到恋爱的关系中。
如果你暂时觉得无法割舍，无法一下子变成陌生人，你可以对这个阶段的感情做出一个在“爱情”之外的全新定义。世界上有很多种“爱”，你们可以仍然将彼此当做亲密的人，或者，你们还可以互相“爱”着对方，但你们不再认为互相处于恋爱的关系中，也不再做情侣会做的事情。
你们之间还会存在着一些积极的共振，它们中的一部分可能会渐渐消失，一部分会被遗忘，另一部分甚至可能会在很长一段时间内继续存在；但必须明确的是：你已经做出了结束爱情的决定，作为一种意志行动的爱情也已经结束了。
2. 列出“缺点/问题清单”。
在这个时候，无论你曾经觉得对方有多好，都要检查上一段亲密关系中存在的问题，批判性地思考对方：列出对方身上那些你所不能接受的价值观/观点、生活习惯；回忆一下，在哪些时刻你曾因为对方的语言和行为感到非常恼火；哪怕只是对着过去的照片说“原来他长得不是我喜欢的样子”也是有用的。如果你感到愤怒，可以写完把清单烧掉，给自己一种仪式感。
在回忆的过程中，可以暂时不要列出和反思自己的缺点；更不要去想“如果当时……就好了”。你们已经不能回头了。
3. 隔离和转移注意力。
现实接触的多少、距离的远近对爱的影响是双向的。因此，还有一个简单的方法就是，避免接触自己的前任。
你可以在物理距离上离Ta远一些。比如，搬家，或者改造你的家，扔掉和Ta有关的东西，重新装修一下；尽量避开你们曾经一起去的地方、做的事情、Ta送你的东西等等，不要触景生情。
在这段时间里，不要让自己闲着，用工作、健身、社交、新的兴趣把生活填满。设定一个新的目标，然后去实现（比如先挣个100万）；尝试一下之前没敢尝试的挑战；或者学学化妆、打扮，让自己变得更有魅力。趁自由的时间，多去做一些以前没机会做的事，特别是做Ta曾经讨厌的、不喜欢你做的事情。为了照顾他的口味，你已经多久没有吃自己最爱的咖喱了？现在就去吃吧。
4. 学会关注其他人。
学会去观察身边的其他人，欣赏他们身上曾被你忽视的优点和你喜欢的部分：好听的声音、好身材、良好的沟通……不排斥新的约会和关系。但要记住，要真的欣赏对方，而不是为了逃避而进入追求“反弹式关系”（rebound）。
以及，这时也是和曾经在热恋时被你忽略的好朋友重新建立关系的好机会，大胆地向他们吐槽吧，朋友的支持会减轻你的压力。
值得一提的是，就像所有的管理都会有它失控和混乱的一面一样，我们在本文中提到的对爱的管理，也不是一蹴而就的魔法。它会在大方向上帮助你，但你依然会经历忐忑、不安、紧张、忧愁甚至痛苦。最让人感伤的是“我还爱你，但我不想再爱你了。”最让人甜蜜的是“我爱你，但我还想要更爱你。”但at the end of the day，我们无法完全操纵爱，这正是爱让我们着迷的原因。
References:
Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NYTimes.
Davies, A. (2012). 10 Ways to Get Over anEx. Cosmopolitan.
Holmes, L. (2016). 7 Science-Backed Ways ToGet Over An Ex. The Huffington Post.
Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.
Fredrickson, B. L. (2013b).10 things youmight not know about love. CNN.
Knee, C. R. (1998). Implicit theories ofrelationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.
Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.
Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle theSpark in Your Relationship. WebMD.com.
WikiHow, How to Stop Loving Someone.WikiHow.com
