“谈恋爱好累啊，还不如一个人时轻松自由。”
朋友一聊起伴侣就愁：
“ta实在要得太多了”
“离开ta一个人独处，我才能慢慢恢复”
“但ta不在我身边时，我还是时刻担心ta…”
这样的伴侣就像一个黑洞，会慢慢吸走你的能量，使你倍感疲惫。
临床心理学教授Albert J. Bernstein形象地把这类伴侣称为：“情感吸血鬼”。这个概念并非一项诊断标准，而是一个流行心理学中的概念，指代那些像吸血鬼那样，会吸取你情感能量的人。
家人、朋友、同事，都有可能成为吸走你能量的“情感吸血鬼”，但是今天我们主要聊一聊，亲密关系中的情感吸血鬼。
如何知道自己是不是有一个情感吸血鬼伴侣呢？你可以对照以下叙述，来看自己身上是不是出现了被吸食情感的“症状”（Deitz, 2016）。
1. 你觉得他们索求太多
你觉得他们索求太多，付出却太少。不管Ta的具体行为如何，你的主观感受总是如此。只要你主观上一直有这种不公平感，这就说明你们的关系中有些问题需要正视。
2. 你非常期待可以有一段个人时光，没有伴侣在身边让你感到很轻松
当伴侣提议周末一起出去玩，你不但没有兴趣，还会觉得很疲惫。而周末独处时，你会感到无比的快乐和期待。这是因为当你和伴侣在一起，会耗费大量能量来照顾Ta的需求，导致疲惫。
3. 在和伴侣相处/进行对话后，需要花时间来恢复
和伴侣交流会让你感到疲惫。你发现，不论你对伴侣说什么，都无法达到你想要的结果。于是你需要时间在交流结束后平复自己沮丧的情绪。渐渐地，你会发现自己对和伴侣交流的结果总是悲观，甚至会推迟给对方回消息/电话、来避免和对方说话带来的无力感。
4. 你发现自己不受控制地想着对方
尽管相处很疲惫，但独处时，你依然无法摆脱对伴侣的记挂，ta就像幽灵一样在你的脑海中挥之不去。你对伴侣的担忧有可能已经成了“侵入性想法(intrusive thoughts)”：这些关于伴侣的念头多半是负面的，而且它们的出现根本不受你的控制，即使你不愿意，你还是会不停担心伴侣在做什么、有没有在做可能会让你不开心的事。你不得不投入大量的心力去应付这些忧虑的想法，最后精疲力竭。
如果你觉得自己确实符合这些描述，可以通过阅读接下来的部分，来了解自己的伴侣可能是哪种类型的情感吸血鬼。
当你隐隐觉得“我好像真的爱上了一个‘情感吸血鬼’？”请马上点开以下小测试，进一步确认你爱的ta到底是哪种“情感吸血鬼”：
1. “自我中心者”吸血鬼
自我中心伴侣的特点是，永远把自己放在第一位。他们觉得自己很重要，所以周围的一切（包括你）都得遵循他们的意愿。
自我中心伴侣会不断要求你去满足他们的需求，以此来消耗你。尽管你不断迁就，但他们并不愿意为了你做出牺牲。如果他们同意满足你的需求，核心也是为了满足他们自己的需求，比如他们会在你生病时对你嘘寒问暖，是因为他们觉得这么做能显得自己很浪漫、是个“好恋人”。而一旦你要求Ta为你妥协，Ta就会忽然从一个迷人的伴侣，变成疏远或冷酷的人（J. Bernstein, 2002）。
“自我中心者”吸血鬼成因：
有求必应的父母
自我中心者的父母可能总是对他们有求必应，很少、或是从未对他们提出过要求，所以自我中心者从小就不会妥协。他们不懂得自己有必要作出适当的自我牺牲，来成全他人的需求。他们习惯了自己的需求随时无条件地得到满足，没有学会如何认识、照顾伴侣的需求。
※ 我就是自我中心者，怎么办？
——共情训练
如果你就是自我中心者，可以尝试训练自己的共情能力，尝试从他人角度看待问题。简单有效的阅读小说、观看电影，也可以观察和认识其他人在不同的场景下，会有哪些想法和反应。
2. “受害者”吸血鬼
受害者伴侣总是呈现出“我好可怜”的形象。他们认为自己之所以那么悲惨，是因为外界因素导致的，好像“全世界都和我过不去”。受害者的核心是逃避责任，他们认为自己不该为所处的境况负责，觉得自己对现状无能为力，只期望有他人来拯救自己。
受害者伴侣消耗你的方式，是迫使你不得不总是帮Ta去解决问题。如果你拒绝他们的要求，他们就会反过来指责你，使你愧疚（“我都那么可怜了！”）。而你一旦试着给出解决方案，希望协助他们来改变现状，他们就会说“你说的都有道理，但是……”来拒绝做出改变。
有一部分受害者的形象中也包含了“自我中心”的倾向。他们可能过多要求而不自知，却觉得是外界亏待了他们。
“受害者”吸血鬼成因：
不让孩子做选择的父母
受害者往往会逃避为自己负责。这可能是因为在小时候的教养过程中，孩子没有认识到自己的行为/选择会造成怎样的后果，也没有学着去承担责任。
原因之一可能是，父母过多地替孩子做决定。久而久之，孩子学会和习惯了让别人代替自己做出选择。他们一边愤怒于父母剥夺了自己的选择权，一边感受到逃避负责带来的好处：一旦选择出错，他们可以将责任推给父母，不必自己承担。
※ 我就是“受害者”吸血鬼，怎么办？
——学会负责
受害者改变的第一步，是意识到自己不断强调的无能为力感可能是一种借口，自己只是在利用这种它来逃避真正地承担责任。你需要意识到在当前的境况中，你可以负有什么责任，可以做一些什么事去改善它，即使它很微小。
另一方面，你可以仔细问自己，为什么不愿意承担责任。你可以在纸上写下“如果我负责，那么_________”，在这个空格处填上你脑海中冒出的话语，比如“我可能发现负责了也没用”，随后，尝试写下反驳这个念头的话语，比如“如果我不尝试，我永远也不知道改变的可能性”。
3. “分裂者（splitter）”吸血鬼
分裂（splitting）的含义是无法接受一个人身上同时存在“好”和“坏”两个矛盾的特性，只能用非黑即白的方式看待一个人，要么对你保持全然的友好，要么是全然的敌意（McWilliams, 2011）。
分裂者伴侣阴晴不定。今天Ta可能把你看作全世界最好的伴侣；而第二天Ta一旦觉得你做错了什么，就会毫不留情地攻击你。于是和分裂者伴侣相处时，你会觉得自己不得不小心翼翼，生怕做了惹对方不开心的事，导致Ta将你的价值全盘否定（J.Borchard, 2009）。
“分裂者”吸血鬼成因：
不稳定的照料者
分裂者的照顾者可能自己也是“分裂”的。例如，孩子听话时，照顾者可能就会说：“你是好孩子，爸爸/妈妈爱你”；而一旦孩子调皮，照顾者会立刻扬言要抛弃孩子：“你是个坏孩子！爸爸/妈妈不爱你了。”这样的照料方式，使得分裂者一直停留在“分裂”阶段。
孩子应当学会去接受他人（照顾者）可以同时存在“好”和“坏”的部分，这种矛盾并不可怕。同时，照顾者应当对犯错的孩子更为宽容，也让孩子意识到“我有坏的部分，也会犯错，但犯错并不代表我不值得被爱”。而如果一个照顾者自己是分裂的，那么孩子从照顾者身上获得的信息是，自己满足照顾者的需求，就是好孩子；一旦犯错，就是彻底的坏孩子（以至于要被抛弃），没有“好”和“坏”同时存在的状态。
同时，他们学会了用“是否满足我的需求”来判断伴侣的好坏，并据此极端善意/恶意地对待伴侣，他们感到习以为常，因为自己就是被这样抚养长大的（Kernberg, 1985; McWilliams, 2011）
※ 我就是“分裂者”吸血鬼，怎么办？
——提高自我觉察
分裂者可以尝试提高自我觉察能力，多进行自我对话（self-talk）。比如当伴侣的行为让自己不满意时，你可以问自己：“我是不是又产生了非黑即白的想法？我是不是过于片面地看待Ta的行为？”然而，由于分裂者身上的问题是人格发展遇到障碍的结果，所以很难单纯地通过自助改变，而是需要求助于心理咨询。
4. “机器人”吸血鬼
“机器人”伴侣非常强调自律。他们几乎不表达情绪；如果表达了，也是因为他们觉得在当下的场合，他们需要做出“正确”、“适当”的反应。“机器人”更崇尚理性，他们觉得比起情绪，逻辑会更可靠。
和机器人伴侣相处时，你往往觉得挫败又无力，因为你觉得自己接触到的，永远他们精心控制下展现给你看的外壳，而你始终没有办法碰触到他们感情中真实的部分（J. Bernstein, 2002）。
“机器人”吸血鬼成因：
忽视孩子的需求
“机器人”的父母也用“是否达到自己的标准”来要求孩子，但他们会持续性地忽视孩子的需求，不管孩子是否快乐，只要成绩好就好。这种长期忽视，可能会造成“机器人”从小控制感的缺失。
Winnicott(1960）提出，刚刚出生的婴儿是没有外部世界的概念的，如果有个足够好的照顾者，会让孩子产生一种全能感(illusionof omnipotence)。如果照顾者能持续关注和满足孩子的需求，就能维持孩子的全能感，孩子也能在这个过程中体会到表达需求是安全的、自己对外部的世界有控制力。
相反，如果照顾者忽视了孩子的需求，就会造成“挫折”，进而形成创伤：孩子感到外部世界过于危险且不可控。既然他们对外部世界无能为力，那么要获得控制感的唯一途径，就是学会控制自己的情绪和行为，这样才能存活下来（Winnicott,1960; McWilliams, 2011）。
※ 我就是“机器人”吸血鬼，怎么办？
——情绪不是恶魔
“机器人”需要学会意识到表达情绪并不可怕。他们需要先试着学习表达情绪，可以通过口头表达，也可以通过写作、绘画等等；同时，他们可以逐步尝试对他人表达情绪，可以从日常场景开始，比如说“今天我很高兴”等等。通过之后他人给予的反馈，“机器人”可能会意识到表露情绪未必就会发生他们担心的结果。
看完这些觉得自己是情感吸血鬼的小伙伴们，先恭喜你，有自我觉察会是解决问题的第一步。但改变是困难的，你首先可以考虑是否接受专业心理咨询的帮助。以上这些改变tips很难仅仅通过自助达成，但不断进行自我对话确实是CBT疗法的一种技术，会带来一定的帮助。
事实上，最简单的保护自己不受情感吸血鬼伤害的方法，就是远离情感吸血鬼，把他们从你的生活中清理出去（Santiago, 2015）。如果你觉得自己依然放不下对方，你需要觉察自己是不是有低自尊的问题，或者是否陷入了“强迫性重复”：你将自己反复卷入相似的困境中，下意识地为了获得对困境的掌控感，结果给自己带来更多伤害。
当然，有时离开并不是一件容易的事情，如果你暂时没办法结束这段关系，那么可以考虑下面这些方法，降低他们对你的情感消耗：
1. 和情感吸血鬼沟通时，注重结果而非过程
在进行一些对你而言重要的沟通前，想清楚我想通过谈话得到什么结果。这个结果需要是具体、实际的，比如“我希望能说服Ta今年去我家过年”。在开始谈话后，要不断提醒自己围绕结果进行交谈，不要纠结在对方的情感索取/批评/冷漠上，导致偏离主题（J. Borchard, 2009）。
2. 练习自我坚定
在面对情感吸血鬼时，你需要坚定地主张自己的权利，阻止对方过多地消耗你的情感能量。比如，当你面对一个不断抱怨的受害者伴侣，你需要明确地和对方建立边界：“我在乎你，也愿意听你倾诉痛苦，但我现在有很紧急的事情要完成，所以我只能再听X分钟。”
如果你觉得现在对着伴侣自我坚定很困难，你可以找朋友或者咨询师进行角色扮演，练习如何在沟通中表达自己的感觉，如何拒绝对方、扭转或结束对话等等（Orloff, 2011b）。
3. 给自己留一些独处的休息时间
定期给自己留一些远离你伴侣（和孩子）的休息时间。可以出门散个步，在房间里做几分钟的深呼吸，听听喜欢的音乐。如果你知道伴侣的工作压力很大，到家后会过分发泄负面情绪的话，你可以在他们到家时短暂避开他们，等他们情绪过去后再和他们交流（Orloff, 2011b）。
现在，你应该知道了爱着的ta是不是“情感吸血鬼”，为何成为，以及如何改变。如果不幸成为了情感吸血鬼，或是爱得太深无法分离，希望这篇指南能帮助你和更多情况相似的人。
爱本该成为能量，而非消耗能量。
以上。
References:
Deitz, B. (2016). 9 signs your partner isemotionally draining you. Bustle.
J. Bernstein, A. (2002).Emotional Vampires: Dealing with People Who Drain You Dry. New York, NY:McGraw-Hill Companies.
J.Borchard,T. (2009). 5 emotional vampires & how to combat them. Psych Central.
Kernberg, O. F.(1985). Borderline conditions andpathological narcissism. Lanham, MD: Rowman &Littlefield.
Kets de Vries, M. (2012).Are you a victim of the victim syndrome?. Instead.
McWilliams, N.(2011). Psychoanalytic diagnosis:Understanding personality structurein the clinical process. NewYork, NY: Guilford Press.
Orloff, J. (2011a). 5 types ofemotional vampires. Psychology Today.
Orloff,J. (2011b). Are you in love with an emotional vampire? How tocope with a draining mate. Drjudithorloff.
Santiago, R. (2015). How to saveyourself from emotional vampires (because they’re ruining your life).Bustle.
Winnicott, D. W. (1960). Egodistortion in terms of true and false self. The maturational processes and thefacilitating environment: Studies in the theory of emotional development (pp.140152).
