物道君语：
友人最近正不堪中国式人际交往的重负。
他是同事眼中的老好人，总是有求必应。谁有烂摊子要收拾，就让他做接盘侠，有问题就让他先帮忙处理下。
过年回家吃团圆饭时，亲戚非要和他敬酒，说了一大通场面话，比见客户还累。
去外面参加活动时，得结交几个有用的朋友，拍多几个肩膀说多几句兄弟，不然便可能落下不识时务的名声。
可是，自己渐渐想和同事say no，却被说是膨胀了。明明友好的亲戚情谊，好像打了折扣。每次社交回来，他都觉得面具戴得真累。
我忍不住和他说：“劝你做一个冷淡的人。”
中国人喜欢讲人情，经常都说“你要给我面子”。比如过年吃个团圆饭，非要敬酒个三百来回，不然就是你瞧不起我这个长辈，你这个孩子不懂事。
比如明明很忙抽不开身，可是不去参加聚会可能被说是不给面子。若是寡言少语了，便常落一个不懂人情世故的名声。
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且不论这里头有多少真心实意，但这样中国式人际交往委实让人心累，有太多不想做却不得不做的面子。
但这些事真的有必要吗？真的每个人只能都如此“热情”、“擅长交际”吗？
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讨好全世界的你，却忘记了心疼自己
作家蒋方舟曾说过自己是“讨好型人格”，便是心里总希望自己能够得到所有人的喜爱和认可，会忍不住让自己妥协以换来别人的满意。不敢生气，不敢和人起冲突，更多的是满足他人的期待。
最常见的样子，就是中国式人际交往。
明明不想去的场合碍于情面要去，不想答应的事情却仍然不得不答应，不喜欢交际应酬便会被认为不识时务不够合群，因此一次次强撑下来，自己又心累。
如果你因为这类中国式人际交系感到心累，不要勉强自己。师太亦舒便曾说过：“人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。”
在此，我想劝你做一个冷淡的人。
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做个冷淡的人，并不是冷漠
有的人可能会想，做个冷淡的人，难道就是很冷漠、很无情？
不，做个冷淡的人，是让自己的热情有所克制，让自己的热情更物有所值。
在《奇葩说》节目中，有一期辩题是混得一般，要不要去参加同学聚会？
经济学家薛兆丰说，如果混得一般那可以去参加同学聚会，因为你的时间没那么值钱。但真的混得很好，你的时间很贵，要去做更值得的事。
这句话让人豁然开朗。总是把时间花费在中国式人际交往和应酬的人，应该想想自己的时间最值钱的时刻是不是就是做那些事？
如果你有其他价值更高的事情做，为何不把时间多花在那些更值得的事情上呢？
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做个冷淡的人，是为了把热情放在更值得的事情上。
钱钟书便是一个很懂得冷淡与热情分寸的人。有读者看了他的书，想要登门拜访认识他。他婉拒道：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？”
对他来说，钻研学问才是一等一要紧之事，所有的时间和精力都花在自己的热爱上，自然容不得这些旁枝末节之事来分心。
平时就算有人来拜访，他们也常常客气拒绝，有心意在就好了。
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但钱钟书是个不通人情世故的人吗？不，你看他写的《围城》，把人性写得入木三份，把那些话里有话刻画得如此生动，他哪里不晓得人情世故？
他不过是知世故而不世故。
冷淡之人，其实也是如此。你看得通晓，但也不必说出来，只做自己值得的事，只把热情给值得的事和人。
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冷淡会吃点小亏，但对自己是不亏待
很多人之所以不敢冷淡，本质原因还是怕自己不合群，怕吃亏。
张爱玲也曾有过这样的经历。她在美国时，曾在加州大学伯克莱分校中国研究中心工作。
她本来就不擅交际，还有社交恐惧症。那时她常常白天没来上班，等到人家快下班了才来，一直工作到深夜。即使经常要和助手交流，也是写在小纸条上。渐渐便惹了一些闲话。
她的领导是陈世骧，爱交际，常邀请她去参加聚会。张爱玲却不爱与人说话，也不会说讨好的话。有一次，陈世骧指着几个朋友说，大家就像大家庭一样。张爱玲却表示说最怕大家庭了，这就尴尬了。
几次下来，张爱玲便婉拒不去。结果，陈世骧就以她的研究报告不好为由解聘了。
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多年以后，两人的朋友夏志清说，主要原因还是因为张爱玲走动少，他说“（爱玲）最不会和颜悦色去讨人欢喜的人，吃了很大的亏。 ”
确实在那个时候，张爱玲确实吃了亏。但倘若张爱玲委屈自己去维系关系，那份对人际交往的恐惧，也许会让她过得更如坐针毡，也许过得更不舒坦呢？
而且，放长远来看，张爱玲也未必是因此失去很多。她的才华依然被无数人所喜爱与欣赏。倘若她很擅长于这类应酬，也未必写得出那样世事通透的文字来。
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“汝之蜜糖，彼之砒霜”，不过是如鱼饮水，冷暖自知。她的冷淡，其实倒是成全自己，不亏待自己。
每个人都有自己擅长和喜欢的事，“人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。”
如果中国式人际交往让你心累，比起这些应酬交往，你有更热爱的事，那为何不做个冷淡的人，多讨好自己一点，让自己活得更舒坦些呢？
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凡事放长远看，现在看上去也许有吃亏，其实在漫长的人生里，这点小亏无足挂齿。
冷淡一点，你的热情会更有价值。
冷淡一点，你不需要去讨好全世界。
冷淡一点，是对自己的成全与珍惜。
真的，建议你做一个冷淡的人，多潇洒，多自在。
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