小故事
有一年秋天，一群天鹅来到天鹅湖的一个小岛上。它们从遥远的北方飞来，准备去南方过冬。岛上住着老渔夫和他的妻子，见到这群天外来客，非常高兴，拿出喂鸡的饲料和打来的小鱼，精心喂养天鹅。
故事听到这里，你我都仿佛看到一对慈祥而有爱心的老人，并发出这样的感慨：“天鹅好幸运啊!”“这对老人真是大好人啊!”我们甚至开启想象力，以为这会是一个“报恩”的故事。可惜，不是......
冬天来了，这群天鹅竟然没有继续南飞。湖面封冻，它们无法获取食物，老夫妇就敞开茅屋让它们在屋子里取暖并给它们喂食，直到第二年春天湖面解冻。日复一日，年复一年，每年冬天，这对老夫妇都这样奉献着他们的爱心。
故事剧情没有太大的波折，只是有一个不符合常理的事情发生了：冬天来了，天鹅却没南飞。我们还能感受到温暖、安全，说：“这群天鹅太幸福了。”“老人真有爱心啊!” 但是，具有人生智慧和远见的人，却开始沉默，他们皱起眉头，似乎能预感到一些不好的事情，终会发生。
终于有一年，他们老了，离开了小岛，天鹅也从此消失了。但是，它们不是飞向了南方，而是在第二年湖面封冻期间，饿死了。
天鹅悲惨的结局告诉我们，正是渔夫夫妇这种“过分”的爱，使天鹅沉溺在悠闲安逸的生活中，养成了惰性，丧失了生活的本能和生存的基础，无法再适应环境，最终被变化了的环境所吞没!
这种“无微不至”的爱，这种一味营造舒适安逸的爱，恰是人生的“陷阱”。陷入此“阱”的人，除了依赖和惰性，他们一无所有。一旦生活中出现“湖面封冻”，他们的结局绝不会比天鹅好到哪里去。
人们固然需要爱，但是，当这爱变异为一种安乐的馈赠、一种包办一切的呵护时，它就不再是爱，而成了一把能置人于死地的“温柔刀子”!
妈妈无微不至，爸爸有要话说
我老婆对孩子的照顾可谓“无微不至”。饮食起居、学习生活，总要设计得近乎完美。每逢吃饭，她常常热情地为孩子夹菜，还吹一吹。儿子小时候倒也没什么特殊反应，乐滋滋地享受着温馨的母爱。可是，最近几年，如果妈妈再为他夹菜，他常常会流露出烦躁不安的神情，有时候甚至“很不礼貌”地拒绝。
这是为什么?17岁的儿子究竟在想什么?
我觉得，对孩子过度的关心其实也是一种伤害。孩子长大了，他需要生活在平等、理性的氛围中，这种氛围一旦破坏，他往往会觉得很不自在，在这样的情况下，过度关注几乎成了一种“歧视”。更严重的是，妻子的这种“无微不至”的爱，剥夺了孩子很多成长的权利，和同龄孩子比，他连碗都不会洗，五谷不分，很依赖父母，性格也比较胆怯。
“无微不至”的心理分析
“无微不至”：极言细微之至，无论如何细微，都能周全照应。
你可以想象，一个“照顾到细微之至于”的母亲，是多么的辛苦、焦虑、疲倦，却又乐在其中。这份苦，是什么?这份乐，又是什么?
“无微不至”之乐
乐1--给，是一种满足
生活当中，那种宠爱孩子的母亲，或溺爱爱人的情侣，都十分享受“给”的过程，甚至于有些不习惯“接受”。他们往往会把这些话挂在嘴边：“你一定要当心啊!”“我没关系的!”“今晚你想吃什么?”“我吃什么无所谓的!”“我来帮你!”“我，你就不用管了!”
他们，一边享受着无止境的“给”，一边却推开别人哪怕一点点的“给”。
乐2--抓，是一种力量/控制
可以说，能够给与“无微不至”爱的人，都很有力量。当接受的一方，感受到厌烦时，往往因为觉得自己被“控制”了，在被照顾的同时，感受的是自己的过分“虚弱”。实际上，每个人都有一种本能是：成长和独立，对青春期的孩子、结婚前的男女，尤其如此。
一边是照顾者的“控制”，一边是被照顾者的“依赖式的虚弱”。
乐3--至，是一种强迫上瘾
当在亲子关系或恋爱关系中，一方会给予“无微不至”的爱时，这种爱有一些病态，有一些强迫。实际上，被爱的一方也会用烦躁、愤怒、疏离来表达抗议，但是“无微不至”爱的一方却难以自控，甚至上瘾一般地这么爱与付出。他们，给别人他想给的，而不是对方想要的。本质上，这种爱是自私的。
给“无微不至”者的几点建议
1.爱是双向的：“亲爱的，你可以帮我……”
有意思的现象是，对“无微不至”者，他们很难启齿这句话：“亲爱的，你可以帮我……”总是在无止境付出的他们，却学不会接受爱。这样的求助话语，在他们看来是弱者的表现，又或者他们对被拒绝极为敏感。
爱，是双向的：是付出，也是接受。当他们懂得表达爱，接受爱的那天，他们付出爱的方式，也会产生很大的变化。
练习这些话：“宝贝，给妈妈尝尝好吗?”“亲爱的，我想要一个拥抱，可以吗?”“你可以帮我……”
2.给他他想要的：“宝贝，你要我为你做什么?”
在爱里，最大的欺骗就是：我们假借爱之名，满足自己的需要。打个比方，你觉得孩子穿得少了：“来，妈妈给你加上一件衣服。”“我不要，我不冷。”“来，乖，听话，外面风这么大，怎么会不冷呢!”“我真的不冷!”“我数1、2、3，过来，穿!”
在平常不过的母子对话，妈妈觉得孩子不知冷暖，需要为他的穿衣、健康负责任。可是，孩子阳气比较重，比大人更能耐冷，而且冷些也对孩子身体更好。你觉得自己对他“无微不至”，却不知这么做没有尊重孩子的感觉，更剥夺了他增强体质的机会。
练习这么对话：“儿子，我们现在要出去，外面刮着风，会比屋子里冷一些。你需要加件衣服吗?”“我不知道，但是现在我不冷，也不想穿。”“噢，那我们怎么做?妈妈会担心你着凉感冒。”“要不，就带上衣服吧!我觉得冷的时候，会马上穿。”“行，就这么办!”尊重孩子的感觉和意愿，调动孩子自主解决问题的能力。
3.好好爱自己：“现在，我可以为自己做些什么?”
最大的讽刺是：“无微不至”者对爱的人，照顾到极致，却往往忽略了自己的需求。他们常常听到孩子或情侣这么对自己说：“你为什么不对自己好点呢?”更大的悲哀是，他们听到这样的话之后，只想加倍加倍地对别人好，却依旧不去满足下自己的需要。
他们极度无私，又极度自私。他们压抑了自己的需要，又在给与别人爱中满足着自己的需要。举个例子，好比是想要吃肉的人，拼命往食素人口中塞肉，却忘记问他：“你爱吃肉吗?”更不要提，给极度渴望肉的自己，来上一小口。
练习这么自我对话：“现在，我可以为自己做些什么?”“好好疼惜自己。”
给被“无微不至”者的几点建议：
1从今天起，自己照顾自己
也许你早已习惯了被照顾，但是人生有很多角色，你不仅仅是母亲的女儿，爱人宠爱的宝贝，同时也是别人的朋友，将来孩子的母亲，他人的同事、上司等等。懂得照顾自己，会让你更好地适应环境，追求属于自己的幸福。
从小事做起：“衣食住行”，凡是可以自己做，不要劳烦那个“无微不至”者：早点起来，准备自己想吃的早饭;用自己挣的钱，买几件自己喜欢的衣服;去考驾驶，开车去自己向往的地方……亲爱的，发现没有，照顾自己最大的受益者是你自己。过自己想过的生活，没有比这个更实在的幸福了!
2反哺，或互相照顾
孩子长大的标志之一是：反哺行为。他懂得为妈妈分担一些事情，如帮忙拖地、买菜、做饭等等，智慧的妈妈会乐于接受，知道这么做，会让孩子更能干，孩子也享受这种能干的感觉。但“无微不至”者会制止：“呀，儿子不要碰拖把，多脏啊!”“你别去菜场啦，多看几页书妈妈更开心!”“做饭会把油溅到身上，太危险，快出去出去(厨房)!”所以，这时候对你而言，需要更强大的力量去坚持。
当“无微不至”者阻止你一起分担时，深呼吸，不要被那种巨大的焦虑感、控制力所激惹，深呼吸，让自己平静下来。然后，微笑，露出7颗牙齿以上，温柔地说：“***，让我试一试好吗?我爱你，所以想为你分担。”无论对方什么反应，重复这句话就可以。一开始也许很艰难，但是情况会越来越好。
3走出怪圈，重新启动
生活当时，无论亲子关系还是两性关系里，“无微不至”的爱有很大的伤害力，双方的真正需求，都被压抑，没有得到满足。在这样的关系里，会有一股巨大的惯性，一个病态的怪圈：极度给与，和被迫接受。
改变是不容易，却又没想得那么难，只在一念之间。“照顾自己，照顾他人。”记牢这八个字，重新启动自己的亲密关系吧!
“如果你真的爱他，请给他自由，让他追随内心的需要，肆意翱翔。”这句话，对人对己，都是如此。
是天鹅，就放它在天空翱翔；是老人，就在世间颐养天年；是孩子，就助他茁壮成长;是爱人，就滋养彼此，各自绽放!
本文作者：
闻锦玉，南京师范大学心理硕士，国家二级心理咨询师，中国心理卫生协会会员，心理专栏作家。
擅长领域：婚恋情感、家庭关系、高考心理调节等。
